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十秒钟 凌晨1点10分，我还没有睡觉，更准确地说是一点睡意都没有。在大一时我还勉强能在1点之前睡觉，可到了大二我仿佛如同脱缰的野马一般发不可收拾地熬夜。我有一种错觉白天的我并非是"我"，而只是一具行尸走肉；只有在夜晚，我才真正是"我"。我拼命地熬夜，只为多做会儿"我"。1点15分，躺在床上，我百无聊赖地刷着短视频。周围是一片黑暗，眼前是闪烁的光影，耳边是俗不可耐的口水音乐。我经常靠刷抖音打发时间，不管是临睡时还是白天闲暇时但我觉得短视频真的很无趣：高度同质化的内容，真假难辨的营销号，恶俗的搞笑视频，缺乏深度的碎片化思考......刷短视频无异于饮鸩止渴，获得短暂快感之后，带来的是更大的空虚与无力。床帘紧紧地拉着，但不时传来的窸窸窣窣的声音告诉我，室友们都还没睡。我猜他们可能在打游戏，也可能和我一样在刷短视频，抑或有勤奋好学者正在学习——但我并不在乎他们在干嘛，一如他们也不会在乎我在干嘛。很早我就认识到，在乎我的人并不多。1点20分，鬼使神差一般，我点开了微信——其实完全没必要，我的微信一直很安静。只有在用微信支付的时候，才会看到红点。排在上面的都是课程群，无一例外全都被我开了免打扰。翻了许久，找到的第一个私聊，竟是与母亲的聊天框，内容是半月前的视频通话。我苦笑。实际上，我跟母亲的关系在很长一段时间里并不好。上了大学之后，我俩的关系才渐渐缓和，虽然交流仍然很少，毕竟年少时的隔阂并非一朝一夕就能化解。一个很大的进步是，我强迫自己至少隔半个月得给她打一次视频。今天好像该给她打个视频了，还记得上次忘记给她打视频回去，还是她过了几天忍不住给我打视频，多唠叨了我许久。想到这，我决定暂时给她先置顶了，以免白天忘了。1点20分30秒，做完了这一切我又开始刷短视频，深夜档的短视频平台充斥着各种擦边烂俗和恶搞视频。我刷到一个搞笑视频，嘴角挂着玩味的笑容，正准备点赞之后再细细品味，忽然手机屏幕变成红色——1点21分0秒，地震预警：地震波还有10秒到达。我脑子里一片空白。周围死一般安静。1点21分1秒，地震预警：地震波还有9秒到达。脑子里仍然是一片空白，隐约听到一些骚动。1点21分2秒，地震预警：地震波还有8秒到达。卧槽，地震!惊慌与恐惧取代了一片空白。我从来没有经历过地震。1点21分3秒，地震预警：地震波还有7秒到达。虽然很难冷静下来，但我仿佛下定了某种决心。1点21分4秒，地震预警：地震波还有6秒到达。我迅速打开了微信，点开了置顶的第一个聊天框。1点21分5秒，地震预警：地震波还有5秒到达。我输入了第一个字：老。1点21分6秒，地震预警：地震波还有4秒到达。第二个字：妈。1点21分9秒，地震预警：地震波还有1秒到达。因为手指在颤抖，打完这5个字用了整整5秒钟。1点21分10秒，我看着输入框中的："老妈我爱你"，迅速地按下了发送按钮。紧接着，床轻轻地晃动了一下，我紧张地等待着最后时刻的降临，但是等了许久却并未有更剧烈地晃动。我有些错愕：就这?没了!我再仔细看手机屏幕上的预警，原来只有4级，之前太紧张了以至于没有看清。1点22分，我体会着"劫后余生"的喜悦。看着屏幕上的那5个字我犹豫了一下，还是撤回了这条消息。我长舒了一口气，想到刚刚那个刚刚那个视频好像还没点赞，于是又接着打开了短视频平台...... -
一次“惊心动魄”的经历 我早在两周之前就计划这次旅游了，按理来说票很好买，但是我自己不知道怎么回事，就买错了日期。6点钟，到达北京西站入口，我进不去，才发现买错了日期，于是在车站改签，改签到今天6点50的票。大约6点半，刚刚结束了一把王者，我看着时间差不多了，就没玩了。在候车室等到6点40，我迟迟看不到检票信息，才意识到不对劲，仔细看票，发现票是北京站的，而我现在在北京西站。我的天哪，当时人是崩溃的，无奈只能把票退掉。损失了100多块还是小事，关键是我现在咋搞？此时是6点45分，我立马打开了12306查看今天上午去武汉的高铁票，看到还有几张高铁二等票，感到庆幸，点进去买票，一点进去，票就售罄了，当时人又崩溃了。到最后上午的票只剩下高铁一等票，比二等票要贵将近400块，而下午的票只有4点半以后的，到武汉就快到夜晚10点了。6点55分，正当我犹豫的时候，我偶然刷新了页面，突然看到了本来一张票都没有的G71号列车竟然有了一张二等票。这一次，我没有任何犹豫，果断开冲——惊喜地买到了！当时真想大喊一句：“*！”此时是6点58分！而G71列车是7点05分发车，我来不及思考，迅速从8号候车厅来到中间的大道，找到G71号列车的候车厅——9号。7点整，在我到检票口的时候，刚刚停止检票，但我走人工通道，还是成功地检了票，然后就看到（此处我认为用“看到”更合适）检票员对着对讲机说“G71号列车还有一位乘客，G71号列车还有一位乘客”。我飞速地奔跑着，下面有乘务员对着我喊道:“跑慢点别摔着。”但我哪能听得进，随便找了一节车厢上去，走过了几节车厢，找不到自己的4号车厢，于是询问乘务员，原来我现在在的10号车厢无法到4号车厢，只能下车从最近的8号车厢上，再走到4号车厢，此处我的内心：*。于是，下车，奔跑，上车，找位，落座，一气呵成。大约是我一上车列车门就关了，我刚落座，列车就缓缓启动了，真的很刺激，主打一个极限。不过最后好在有惊无险地坐上了车。现在正安然地在列车上码字。虽然已经连续两天睡眠时间不足4小时，但是我现在毫无困意，希望今天晚上能睡个好觉吧！
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文字的力量：书写、阅读与写作 上了大学之后一个很大的改变就是对文字的热爱与感知加深了。我深刻地体会到只有当文字、书籍与知识真正脱离作业、任务与考试的时候，她们的美、博大与力量才能真正的展现出来。说这些倒不是为了批判我所接受的应试教育，相反，我大概与大多数跟我接受过同样的应试教育的人的看法不同:我并不反感应试教育，实际上，我对应试教育持一种很矛盾的态度——虽然它在客观上在一定程度上造成了我在能力、视野与观念等方面的一些不足甚至是缺陷，但我也必须要承认的是，我今天所能拥有的东西有很大程度上要归功于它。以上有些是题外话了，毋庸置疑的是，应试教育确实剥夺了我思考、感知与欣赏文字的权利。所以亲身经历过应试教育的我绝对不希望自己下一代也继续接受应试教育，因为我希望每一个人(包括他们)都能够主动的而非被动的，自觉的而非强迫的，享受的而非痛苦的去书写文字，阅读文字乃至创作文字。文字当然不只有汉字一种，但提到书写文字的时候，我想着重讨论一下关于汉字的书写。汉字自诞生之日起就兼具实用性和艺术性。随着汉字的演变与简化，实际上汉字的实用性是在不断增强的。但很遗憾的是，随着现代技术的发展，电脑手机打字在迅速普及，虽然在本质上汉字作为信息载体的实用性没有发生明显改变(实际上，我认为随着时代、科技的进一步发展，汉字作为信息载体这一点也可能会受到挑战，在此不作赘述)，但汉字本身的载体显然有由“实”转“虚”的趋势。书写汉字的成本相对提高，汉字的书写反而变得不是“很实用”了。包括现在，我“写”下这段文字时，我也更愿意在手机上编辑，而不会用笔在纸上书写，因为这样可以节约大量的时间、精力、金钱和纠错成本，甚至在一定程度上有利于环境保护。我认为，对一种传承了上千年的文字来说，这一点实际上是一件十分的残酷十分的可悲却又十分的现实的一件事。说来有点可笑，甚至于可以说是很荒唐，我在前几天还在思考汉字书写存在的必要性与合理性(这也是有原因而非没由来的，在此不作赘述)。但当我又试着用笔在草稿纸认认真真一笔一划地去书写汉字(犹记得当时写了几个人的名字和几句自己喜欢的话)时，我霎时发现此刻汉字仿佛有一种魔力在吸引着我，这种魔力就是汉字的“艺术性”，(曾几何时，我也写的一手好字，但作业和考试早已磨平了我字的棱角，现在我的字不过平平无奇罢了，所以我立刻萌生了要练字的想法，于是立刻买了钢笔和字帖练字，如今依然坚持了许久)，在我认为规范统一体制的汉字是毫无艺术性可言的，只有真正书写的汉字才可能会有艺术性(这所以说是可能，是因为有些汉字虽然确实是书写的，但却只是出于完成任务，或目的性太强，或敷衍了事，此类书写的汉字也是没有艺术性的，更确切的说是不具有大多数人所认可的艺术性)，这种艺术性首先会让人觉得它是美的，其次还会给人带来其他情绪上和心理上的感受。就我而言我看我自己写的字就会有一种欣赏的愉悦的正向感受。况且除了实用性和艺术性之外，我认为汉字更是一种情感上的寄托，就比如说当你在写一封信，在写一段优美的文字，或是在书写一篇书法作品时，你会不由自主地融入自己的真挚情感，这也是电脑或手机打字所无法替代的(除了汉字，我想所有的文字，都具备这一点)。综上所言，我认为书写文字，或者至少是书写汉字是无法被替代的，它给人带来的艺术上的享受与情感上的寄托实属弥足珍贵。再来谈谈阅读文字，单个文字也有着自己的含义，但却没有思想、情感与灵魂。只有当文字汇成语言，语言汇成书籍，一句句、一段段、一本本文字才算真正的“活”了起来。关于阅读的重要性自不必赘述，但奇怪的是我们的教育一直在灌输着我们阅读的重要性，但却从来没有留给我们阅读的时间。以至于我们不会阅读，也不愿阅读，在我们最有兴趣阅读的时候没有时间阅读，而当我们有时间阅读的时候又失去了阅读的意愿。像我自己，在大一上的时候基本荒废阅读。但我有一个癖好，就是喜欢买书，我买了很多书，有些书潦草翻阅，有些书甚至外面的塑料膜都未撕开……说来真是惭愧啊！即使在这个学期我重拾阅读，到现在也不过只完整地看了三本书(林奕含《房思琪的初恋乐园》，马尔克斯《我们八月见》，罗翔《法治的细节》)，因为我蓦然发现——太久不阅读，真的会丧失阅读的能力！真的悲哉！讲真的，我现在已经很难长期保持专注并静下心来阅读一段文字了！而且对于一些稍显晦涩的文段，我甚至根本就读不进！真的悲哉！所以每一本书我都要读好久，读书效率着实低(而且我想不仅我如此，我甚至有理由可以悲观的认为不在少数的大学生都是如此)。但即使是这样没有经过真正沉下心来深入思考的浅阅读，我仍能在阅读时感受到文字振聋发聩的力量。由此，我很难想象如果真正静下心来花大功夫去读懂一部经典作品会有怎样的收获！或许这才是真正的阅读文字吧！最后就是创作文字。文字的创作而非创造，换言之，就是写作。以前跟一个姐姐聊天的时候，她说了一句话，我记得很深——“写作，是为了聆听自己，记录世界。”——我甚至还把它摘录进了自己的笔记之中。我真的觉得说得很有道理，写作无非就是三个维度:人生、历史与自然——写人生就是聆听自己，写历史与自然就是记录世界。就如我现在写作的这段文字就是在聆听自己。但是如果让我说的话，我觉得还可以再加上“吐露心声”，因为写作的首要目的其实就是表达，从形式主义上说写作就是一个表达自己，吐露心声的过程。但写作绝非为了给别人看的，一个优秀的作家一定会考虑读者的感受，但绝不会为了取悦读者而写作，恰恰相反，在我看来，真正伟大的作家一定会忠于自己的灵魂，他不需要为了取悦读者而出卖自己的灵魂。而忠于自己的灵魂而创作的作品，虽然不一定会被世俗认可，但至少对作者本人而言一定是有价值的，而且大多数情况下这种作品对他人，对社会也是有裨益的。不同于写作文，当你发自内心的想写一段文字的时候，真的是酣畅淋漓，快哉快哉！有一种直面自己内心，赤裸裸的将自己揭露的感觉！但是文字的创作必须要出于一种责任感，不仅要对自己负责，也要对他人和社会负责，因为前面提到过，文字是有力量的，文字的创作者必须要引导文字的力量正确的使用，而不能让文字的洪流横冲直撞。以上就是我对于“文字”的力量的一些浅薄的理解，这里面或许有一些观点是片面、肤浅甚至是错误的，但或许也能给认真读完的你带来一点点微不足道的启示。有的时候真的好喜欢写一些类似于随笔杂谈的东西，就比如说这篇文章，也不是为了写给谁看，也不是出于其他什么目的，或许就纯粹是出于无聊吧！但正如前面说的写作就是“聆听自己”，有的时候写一点文字谈谈自己的看法，或者记录自己的感受，或者分享给他人，其实感觉也蛮不错，这也是文字的力量！
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暗恋的故事 上初中的时候，我读过一本书，书名是《少年维特之烦恼》，相信很多人都读过这本书，或者至少听过这本书，知道这本书讲的是什么。如果不往深层次去思考，这本书讲的其实就是少年维特单相思已婚妇女绿蒂，最后因爱而不得开枪自尽的故事。维特全心全意的爱着绿蒂，但他的爱情注定是没有结果的，所以在遭到绿蒂决绝的拒绝之后，他果断选择了自杀——这是一个悲剧，不是一个笑话。我第一次看这本书的时候，只觉得书里大段大段的心理独白实在是很枯燥乏味，但其实想想，即使是这样大段的心理描写，也写不尽一个少年在一段不被认可、没有结果的爱情中感受到的矛盾、纠缠、烦闷、忧郁与痛苦啊！再往后，在高中的时候我曾经暗恋过一个女生。说是暗恋，但是你要让一个根本不懂什么是爱的男生藏住自己的爱意又谈何容易，所以我的暗恋实际上是很明显的。很多人，甚至很多老师都知道我喜欢她的事，并且我想她自己肯定也能察觉到。跟我关系不错的朋友们以鼓励我的居多；因为我学习尚可，老师们大约也只是睁一只眼闭一只眼；而善良的她也从未捅破这层窗户纸。除此之外，我想私下里，几个班中风言风语肯定不会少，甚至嘲笑我的人也不会在少数。如果说我一点都不在乎，那肯定是假的，但更多的还是害怕对她造成不好的影响。所以我一方面，我会制造各种“巧合”跟她“偶遇”，只为跟她说上一两分钟的话，或者力所能及地帮她一点忙；另一方面，我又要尽力克制自己，不那么频繁的出现在她面前，不想给她带来太大的困扰。可人总是自私的，我说是不想给她带来困扰，在客观或许上还是给她带来了很大的困扰，对此我也感到有些抱歉。但无论怎样，我真的很喜欢她，从高一上学期她成为我组长的那一刻开始，我的心里就萌生情愫了。她的一举一动，一颦一笑、一发一稍都深深牵动着我的内心。这场暗恋持续了两年，同样也是注定没有结果。我们学校有写高考宣誓书的传统，在朋友的怂恿之下，我在高三的宣誓书上写下了“*喜欢你”。其实到那一刻，我的心里还是懦弱的，到最后我也没敢把那个“我”字写上。下一节体育课上，我看到了那几个字被涂掉，旁边补上了“神经病”几个字，那一刻我感觉天都塌了。我想那晚维特大概也是这种感觉吧。当天晚自习之后，我拉着我最好的朋友在操场转了好几圈。那几天，我都魂不守舍，郁郁寡欢。我想有些东西还是说明白的为好，也不想给自己留下遗憾。在经过一周的思想斗争与深思熟虑之后，一个中午，我一如既往的制造“偶遇”，她有些回避我，我快步赶上她，向她表明心迹。说完之后，我感到一阵轻松与释然。正如所有俗套的暗恋故事一样，在谈话的结尾，我小心翼翼，问她，还能不能做朋友。她微笑，礼貌答道，可以。但实际上，从那一天起，我们的关系——不是朋友，不是恋人，不是陌生人。后来，我还是偶尔能见到她，只是我再也不会傻乎乎的制造什么“偶遇”了，但每次见面的时候，我们还是会礼貌地互打招呼。再后来，因为学业繁忙，我们见面的机会也越来越少了。而在高考之后，我就再也没见过她，少年时期的爱恋就这样无疾而终。直到去年八月的时候，是在怎样的情况与契机下，我已经忘了，但我又打开了那个熟悉的聊天框，跟她有一搭没一搭聊上了两句，但其实——挺莫名其妙的。我曾经跟一个人说，“她有点像我年少时的白月光”，她说，“别来，我觉得白月光挺伤人的”，我想了一下，觉得也是，就换了个说法，叫做“青春时的一抹悸动”。是啊，她的确，只是我心中的一抹悸动，可只要是悸动，最终就会归于平静。上了大学之后，我看了很多高分经典电影，其中一部是被称作为“暗恋天花板”的电影——《情书》。看完之后我其实挺受震撼的，尤其是在看到影片最后，女藤井树翻开借书卡的那一幕，真的大为意外，大为震撼，大为感动。影片讲了两段爱情故事，一段爱情是跨越生死的暗恋；一段爱情爱到最后发现只是一厢情愿——两段爱情都是悲剧，前者是无尽的遗憾；而后者则不由得让人心生同情，令人唏嘘不已。我痛恨男藤井树，恨他辜负了博子的一片真心；但是我又同情他，他自始至终都喜欢着女藤井树，但到最后这份爱情也只是暗恋——可是男藤井树在影片的一开始就已经死了。我忽然就想到了张爱玲的一句话：“也许每一个男子全都有过这样的两个女人，至少两个。 娶了红玫瑰，久而久之，红的变了墙上的一抹蚊子血，白的还是床前明月光，娶了白玫瑰，白的便是衣服上的一粒饭粘子，红的却是心口上的一颗朱砂痣。”女藤井树是男藤井树爱而不得的白月光，而博子就是男藤井树得而不惜的朱砂痣。想到此处，我忽的就释然了，我有什么资格去痛恨或是同情男藤井树呢？我能保证自己不会是那个男藤井树吗？再到前几天，我看到万能墙上发了一则关于暗恋与单相思的帖子，贴主自身可能就很难过了，可评论区下大多是在说风凉话，或者是对贴主的不屑嘲讽，甚至是口诛笔伐，我不由得感到一阵同情与悲哀。原来卑微的喜欢，是一件值得被抨击与嘲讽的事情！因为淋过雨，所以我能够感同身受；因为别人为我撑过伞，所以我也想为别人撑一次伞。不知道从什么时候开始起，在互联网上，甚至在现实生活中“纯爱”变成了一个贬义词，由此还衍生出了“舔狗”“纯爱战士”“接盘侠”这样带有侮辱性质的称呼来代指那些为了爱可以一味付出，甚至奋不顾身的人。很多人不理解他们，包括我也无法完全理解他们，因为我觉得爱人者，需要先学会自爱，姑且把这些理解为爱情的力量吧。但是一码归一码，虽然我不理解，但我会尊重他们，我绝不会去嘲讽甚至是谩骂他们，因为他们只是爱的方式错了，他们自己又没有犯错，爱本身又没有错。同样的无论是“暗恋”还是“单相思”，这种喜欢与爱恋本身并没有错啊，谁能百分之百克制住自己的情感，做一个完全理性的人？谁又能说自己魅力四射，敢保证自己喜欢的人就一定会喜欢自己呢？只要这种情感不走向偏执，即使他们或许爱得克制，爱得懦弱，爱得卑微，我们又有什么理由什么资格去对别人评头论足呢？要知道，爱本身永远值得赞颂啊！
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